Сделать стартовой страницей » Добавить этот сайт в избранное » 

 Рассылки

 Главное меню архива

 Галерея героев

 Обои

 Анекдоты

 Рассказы Макса Лукадо

 Рассказы, помогающие жить

 

 Анекдоты 1

 Анекдоты 2

 Анекдоты 3

 Анекдоты 4

 Анекдоты 5



  <<< пред

::АНЕКДОТЫ 5::

 

Сейчас вдоль многих хайвеев стоят биллборды со словами, которые мог бы говорить Бог. На биллбордах - просто белый текст на черном фоне, без каких-либо упоминаний о спонсорах или чем-то таком. Вот некоторые из фраз, написанных на них:
- Встретимся у Меня дома в воскресенье, перед матчем. (Бог)
- Пойдем гулять. И детей тоже бери. (Бог)
- Надо поговорить. (Бог)
- Насчет "Возлюби ближнего своего"... Я действительно имел это в виду. (Бог)
- Я люблю тебя, и тебя, и тебя, и тебя, и... (Бог)
- Как думаешь, эта дорога ведет ко Мне? (Бог)
- Иди за мной! (Бог)
- Тебе нужен указатель? (Бог)
- Как думаешь, здесь действительно жарко? (Бог)
- Читал Мой бестселлер? (Бог)
- Ты вообще знаешь, куда едешь? (Бог)
- Не заставляй Меня являться тебе прямо здесь. (Бог)


Встречаются два брата, один другого спрашивает:
- Как живёшь?
- Да, по милости Божьей.
- Пора, брат, жить уже по воле Божьей!


Девиз христианина-оптимиста:
- Жизнь тяжела, но, к счастью, коротка.


- Почему когда Иисус воскрес, Он сначала явился женщине?
- Потому, что Он хотел, чтобы о Его воскресении узнали все!


В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается Рождество. Решили родители «уровнять» детей, ну чтоб не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту подковку. Утром дети просыпаются...
Пессимист:
- Ну, лошадк-а-а-а… маленькая, а я хотел большую!... Коричневая, а я хотел серую в яблоках... деревянна-я-я-я, а я хотел жив-у-у-у-ю-ю!..
Оптимист:
- А у меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!


Шел атеист по обрыву, поскользнулся, сорвался вниз, но успел ухватиться за ветку торчащего в ущелье скалы дерева.
Висит он над пропастью. Далеко внизу замшелые валуны. Ветка вот-вот сломается. Осознал он свое безнадежное положение и подумал:
- Зря я не верил в Бога-то. В моей ситуации, если и может меня кто-то спасти, так это Он. А вдруг Он есть, и все, что рассказывают про Него, правда? Дай-ка я помолюсь!
И взмолился:
- Боже, если Ты есть, спаси меня! Кроме Тебя никто меня не спасет.
В ответ тишина.
- Ну, пожалуйста, Боже! Прости меня, что я в Тебя не верил. Я теперь буду верить, если Ты меня спасешь.
В ответ тишина. Руки слабеют. Атеист взмолился еще сильнее. И тут в ответ голос с неба.
- Я знаю таких людей, как ты. Даже если Я тебя спасу, ты все равно не будешь верить в Меня.
Атеист чуть не выпустил ветку от неожиданности. Он перевел дух, схватился за ветку покрепче и запротестовал.
- Нет, Господи. Ты ошибаешься во мне. Если Ты меня спасешь, я буду верить в Тебя.
- Не будешь, - ответил Бог, - сколько бы Я тебя не спасал.
- Буду, буду, Господи. Только спаси!
Атеист умолял, убеждал и, наконец, Бог промолвил:
- Ну, хорошо. Я спасу тебя. Отпусти ветку!
- Ты что, Бог, считаешь, что я сумасшедший?


Пессимист:
- Нет, хуже уже не будет...
Оптимист:
- Будет! Будет!


"Что мужчина знает о женщине?"- так назвал свою книгу один американец, отпечатавший ее с совершенно пустыми страницами. Каждый экземпляр в типографии был запаян полиэтиленовой плёнкой. Книгу начали раскупать. Автор стал миллионером. Претензий к автору быть не может, поскольку он считает, что мужчины ничего не знают о женщинах.
Теперь люди уже знают, что книга пустая, но продолжают ее покупать уже в качестве сувенира.


Жена мужу на завтрак готовит яичницу. Внезапно муж врывается на кухню:
- Осторожно! ОСТОРОЖНО! Налей еще масла! О, страх какой! Ты готовишь слишком много за один раз. СЛИШКОМ МНОГО! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ НЕМЕДЛЕННО! Нам нужно еще масла. О, Господи! ГДЕ нам взять ЕЩЕ МАСЛА? Они ПРИЛИПНУТ! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я говорю тебе, будь ОСТОРОЖНА! Ты НИКОГДА не слушаешь меня, когда готовишь! Никогда! Переверни их! Скорее! Ты что, не понимаешь!? Ты в порядке!? Не забудь посолить их! Знаешь, ты всегда забываешь посолить их. Возьми соль. ВОЗЬМИ СОЛЬ! СОЛЬ!
Жена с недоумением уставилась на него:
- Что с тобой случилось? Думаешь, я не знаю, как пожарить пару яиц?
На что муж спокойно ответил:
- Я просто хотел изобразить твое поведение в то время, когда я веду машину…


Этот человек вызывает сострадание. Когда вы его увидите, не смейтесь. Не издевайтесь над ним. Не отворачивайтесь и не качайте укоризненно головой. Просто осторожно проводите его до ближайшей скамейки и помогите ему присесть. Пожалейте этого человека. Он так боязлив и так наивен. Он олень на улицах Манхэттена. Тарзан, крадущийся сквозь городские джунгли. Он выброшенный на берег кит, пытающийся понять, как он туда попал и как ему оттуда выбраться. Кто это несчастное создание? Этот сирота с мертвенно-бледным лицом? Он - пожалуйста, снимите шляпы в знак почтения - мужчина в женском отделе магазина. Он ищет подарок. (из книги Макса Лукадо "Он выбрал гвозди").


- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?

- Чтоб тебя лучше видеть....

- А почему у тебя такие большие уши?

- Чтоб тебя лучше слышать....

- А почему у тебя такой большой нос?

- Ну, внучек, понимаешь… мы ведь с тобой слоны...


Приходит девушка - Божье дитя, и, потупив очи долу, спрашивает священника:

- Батюшка, дайте, пожалуйста, концептуальную оценку той интерпретации исихазма, которую отец Иоан Меендорф осуществил в своей последней монографии, вышедшей в Париже в период становления там русской диаспоры...

- Замуж! Немедленно замуж!


Анания и Сапфира жили долго и счастливо, и умерли в один день...


Чем отличается вода от близнецов? [АШ 2 О, а близнецы - О, аж два!]

Профессор в университете задал своим студентам такой вопрос:
- Все, что существует, создано Богом?
Один студент смело ответил:
- Да, создано Богом.
- Бог создал все? - спросил профессор.
- Да, сэр, - ответил студент.
Профессор спросил:
- Если Бог создал все, значит, Бог создал зло, раз оно существует. И, согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит, Бог есть зло.
Студент притих, услышав такой ответ.
Профессор был очень доволен собой, что он еще раз сумел доказать студентам, что вера в Бога - это миф.
Еще один студент поднял руку и сказал:
- Могу я задать вам вопрос, профессор?
- Конечно, - ответил профессор. Студент поднялся и спросил:
- Профессор, холод существует?
- Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе разве никогда не было холодно?
Студенты засмеялись над вопросом молодого человека.
Молодой человек ответил:
- На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом, в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-460 градусов по Фаренгейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла.
Студент продолжил:
- Профессор, темнота существует?
Профессор ответил:
- Конечно, существует.
Студент ответил:
- Вы опять не правы, сэр. Темноты также не существует. Темнота, в действительности, есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона, чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать, насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света представлено. Не так ли? Темнота - это понятие, которое человек использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света.
В конце концов, молодой человек спросил профессора:
- Сэр, зло существует?
На этот раз неуверенно, профессор ответил:
- Конечно, как я уже сказал, мы видим его каждый день. Жестокость между людьми, множество преступлений и насилия по всему миру. Эти примеры являются ничем иным, как проявлением зла.
На это студент ответил:
- Зла не существует, сэр, или, по крайней мере, его не существует для него самого. Зло - это просто отсутствие Бога. Оно похоже на темноту и холод - слово, созданное человеком, чтобы описать отсутствие Бога. Бог не создавал зла. Зло несравнимо с верой или любовью, что олицетворяют свет и тепло. Зло - это результат отсутствия в сердце человека Божественной любви. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света.
Профессор сел. Имя молодого студента было - Альберт Эйнштейн.


Учительница-атеистка пытается внушить всему классу, что Бога нет, мотивируя это тем, что Он не реагирует на её оскорбительные слова о Нём, и предлагает всему классу кричать, что Бога нет. Весь класс подхватывает её слова, кроме одного ученика. Учительница его спрашивает, почему он не кричит со всеми? На что ученик ответил:
- Не вижу логики. Если Бога нет, зачем кричать? А если Он есть, зачем портить с Ним отношения?


Наихудший момент для безбожника - это когда он чувствует себя преисполненным благодарности, но не знает, кого благодарить…


Мой друг решил пригласить меня в гости и для этого объясняет, как мне найти его квартиру:

- Подойдешь к дому, заходи в третий подъезд, сядешь в лифт и нажмешь локтем на кнопку четвертого этажа. Когда дверь лифта откроется, толкнешь ногой дверь моей квартиры. Дверь будет не заперта.

- Что-то я не понимаю, зачем ты мне про локоть и ногу говоришь, - спрашиваю я. - Я что руками дверь открыть не смогу?

- Конечно, не сможешь, - отвечает он, - ты же ко мне не с пустыми руками придешь!…


Семилетняя дочь говорит родителям:

- Папа и мама, а почему на вас ничего не написано?

- Зачем же на нас должно быть что-то написано?

- А чтобы я смогла выполнить заповедь: ПОЧИТАЙ РОДИТЕЛЕЙ!


Христианин читает Библию. Рядом неверующий товарищ.

Христианин:

- Вау, вот это да! Ну, надо же!

- Что ты там вычитал?

- Да тут Господь море разделил!

Неверующий с умным видом:

- Фи, учёные говорят, что в том месте воды было по колено...

Пауза. Христианин читает дальше, как вдруг опять:

- Вау, ну вообще, класс!

- Что на этот раз? - с усмешкой спрашивает «мудрец-атеист».

- Там, где воды было по колено, Бог целую армию утопил!..


- На следующей неделе, - сообщил пастор, - я произнесу проповедь о грехе и лжи. Чтобы вам было легче понять то, о чем я говорю, я попрошу вас прочитать 17-ю главу Евангелия от Марка.

В следующее воскресенье пастор поднялся на кафедру и спросил, кто из прихожан прочитал 17-ю главу Евангелия от Марка. Многие прихожане подняли руки.

- В Евангелие от Марка всего 16 глав, - сказал пастор. - А теперь приступим к проповеди о грехе лжи.


Глубокой ночью раздается звонок. Хозяин открывает дверь. За порогом стоит сосед и спрашивает с извиняющимся видом:

- Простите, у вас чернила для авторучки есть?

- Это что, шутка? Два часа ночи! Нет у меня никаких чернил! - отвечает хозяин, захлопывает дверь и ложится спать.

Через час снова звонок. За порогом улыбающийся сосед:

- Да вы не расстраивайтесь. Вот, возьмите, пожалуйста, я вам чернила принес.

  <<< пред 

Баннерный обмен
Церковь Филадельфия
Христианский сайт Наша Вифания: Евангельские проповеди, свидетельства, статьи, фильмы, mp3 псалмы





Монитор христианских сайтов от JesusChrist.ruКаталог христианских ресурсов Для ТЕБЯРейтинг@Mail.ruRambler's Top100Рейтинг христианских сайтов

© 2003-2008 Служение "ONEWAY", г. Архангельск
Создание и поддержка сайтаСтудия ONEWAY